【救われる前の証し】1

【“ｶﾚﾝﾀﾞｰ埋めなきゃ不安症候群”だった私　その1】

時間がなくてなくて忙しすぎる時って、
自分の時間が欲しいってみんな思うでしょう。
家で過ごす時間が全くないくらいに忙しさの中に
置かれてしまっている時に、
たまに一日家で過ごせる日があったら、幸せ～♪って
なることでしょう。
たぶん一般的には、みんなそうなんでしょうね…。

でも、もし究極的に閉鎖的な環境で生活することを
余儀なくされる期間が長いこと続いたとしたら、
逆に、家の中に閉じこもり続けることに圧迫感とか、
孤独感とかを感じるようになってしまうことって、
ありませんか…？（私だけだったりして…；；）

私は、もともと家にじっとこもっていることが苦手なタイプ。
何かしら外に出て活動していないと、しおれてしまうんです。
風邪でもひいてダウンしているのでない限り、どんなに平日
毎日仕事で忙しかった頃も、休日にずっと家にこもってると、
息がつまりそうになってしまうタイプでした。
フルタイムで仕事している時は、平日は有無を言わさず毎日
オフィスに出勤していたから、何も考えなくて良かったけど、
いったん毎日がフリーな環境となったとたんに、
私は毎日カレンダーとにらめっこする生活へと変わりました。
カレンダーが空白だと不安になってしまう焦りみたいなのがあり、
とにかく毎日なんらかの予定を入れようと躍起になっていました。
人に会ったり、習い事をしたり、サークル活動をしたりして、
とにかく外の世界とつながっていないと、不安になってしまうという、
言わば、“カレンダー埋まってないと不安”症候群なんです。

元々こんな性格なのに、外の世界と全く遮断されたような生活が
続いた時、本当ウツ状態（病院には行ってないけど…）になりました。
たとえば、熱が出て数日間一歩も外に出られなくなってしまった時、
それは本当に限られた期間なのにもかかわらず、私は社会から
取り残されてしまうような、言い様もない寂しさとあせりの気持ちに
支配されてしまうのです。

結婚してからも何年もずっと共働きをしていて、長男を身ごもった時も、
働けるぎりぎりまで仕事を続けていました。
それが、いきなり切迫早産で絶対安静を余儀なくされた2ヶ月間は、
まるで拷問のような日々でした…。
専業主婦を一度も経験したことのない私が、毎日毎日ひたすら
家にこもっているという生活は、気が狂いそうで～。
そして出産後は、さらに家にこもっての育児の日々が待ってました。
さらに、長男が生後9ヶ月の時に北海道へ引越し、
まもなく長女を身ごもり→出産へと続き、年子の二人をかかえて、
雪に閉ざされた慣れない雪国の生活で、ますます家から出られない
毎日をおくっていたのです。
ほーんとに気が狂いそうな毎日だったなぁ…。

そして長男が幼稚園に上がり、翌年長女も幼稚園に上がって、
ようやく一人の自由な時間がもてるようになったとたんに、
私は今までのストレスを発散すべく、
“カレンダー埋まってないと不安”症候群へと
変身していきました(≧∇≦)

【その２】へと続く～